By fantasticonfuso.

sigarette fumate: nella norma.

Il blog chiude
(o si sposta, non ho ancora deciso)
per un periodo indeterminato di tempo.

Grazie a tutti coloro che mi hanno lasciato commenti e seguito il filo dei miei (spesso deliranti) pensieri.

You know you're turning me  you know you're turning me on

By fantasticonfuso.

sigarette fumate: 3 (ma nel giro di un'ora)

Ultimamente (cioè da cinque anni a questa parte) sono acido ed estremamente intollerante verso l'autorità adulta.

luca, fede, viola: uashuahsuahsuhauhsauhahhh!
bidella: ragazzi, che vi squittite che c'è lezione XD
luca: dai, siamo giovani!!
vicepreside: oh, ma che GIOVANILI! silenzio!!
luca (con odioso tono saccente):
al limite siamo giovani, se fossimo giovanili saremmo vecchi.

Mi sono autoimposto di non aggiungere "Come lei".

E poi stasera sono andato all'Ikea. Io aaamo l'IKEA.
Il paradiso del nullafacente. La mecca dello sminchionato.
Per prima cosa arrivi e ti scofani una padellata di polpettine svedesi che sono, mmmm, l'orgasmo.
Dopodichè ti armi di carrello e cominci a girare. Lì, precisamente tra il reparto Luci e quello Piante finte, vieni posseduto dagli spiriti delle casalinghe svedesi. Spinto quindi da potentissima casalinghitudine, cominci a buttare nel carrelletto tutto ciò che trovi sugli scaffali.

"Mi servirà il tappetto Mapken?" "Ma certo che si! E vogliamo parlare delle presine da cucina Steringaard?"
"Come avrò fatto io a vivere fino adesso senza un divano Bunde, lo sa solo Odino"

Peccato però che i prodotti è vero che non costano un cazzo, ma se alla cassa vengon fuori otto sacchetti di roba spendi sempre 500 euri °-°

Nel frattempo il riscaldamento è sparato a manetta (sembra di stare ad Abano Terme ad agosto) e a te le labbra e la lingua diventano di cartongesso.

Ma vogliamo parlare poi dei bellissimi cartelloni pubblicitari dell'Ikea? Così minimalisti e intrisi di ottimismo!

"Perchè con Ikea al montaggio ci pensi tu?
Perchè noi vogliamo solo il meglio per te. Vogliamo darti la calma e la serenità che solo tu puoi donarti."

Vero. Tu ti metti a montare il tavolino treppiedi Monnerstung e sei rilassato da matti. E' quando finisci il lavoro e scopri con orrore di aver lasciato fuori sei viti o hai messo al contrario una gamba che ti viene una leggera embolia. E se spacchi il tavolino treppiedi Monnerstung con un calcio rotante alla Chuck Norris loro non ti rimborsano. Sempre con tanto ottimismo.

Quando poi arrivi a casa, con le polpettine che ballano Asereje nell'esofago, rischiando di sfregiarti cadendo giù dalle scale mentre porti in casa il divano Stellän, sbirci finalmente nei sacchettini per vedere i nuovi acquisti-puf- l'incantesimo delle casalinghe svedesi è scomparso.

E pensi: "Ma cazzo me ne faccio io di un copri bottiglia Henglun a forma di fantasmino?"

Ma sei piacevolmente sfinito e dormi sonni tranquilli ^^

You know you're turning me  you know you're turning me on

By fantasticonfuso.

sigarette fumate: oggi 7 °-° miraaaaacolo.

Luca è stato aggiunto in msn da una tipa sconosciuta.
Passano i giorni e Tipa sconosciuta entra.

Luca: mmm. ci conosciamo?
TipaSconosciuta: ho cambiato contatto e siccome nelle vecchie conversazioni
avevo il tuo ora ti ho aggiunto.
Luca: si ma non ti conosco.
T.S: forse andavamo nella stessa chat. cmq piacere vattelapesca.
luca: luca, piacere. cmq non mi ricordo proprio di te, chiedo venia.
T.S: chi è Venia?

Luca si disconnette, allibito.

You know you're turning me  you know you're turning me on

By fantasticonfuso.

sigarette fumate: mmm.. ho l'impressione che questo pacchetto duri all'infinito.
Programmi di Riduzione Sigarette Fumate iniziati: 1
Programmi di Riduzione Sigarette Fumate conclusi sul nascere: 1
Voglia di fumare: costante.
Voglia di smettere: il nulla.

Buondì!

Annuncio al mondo: Tempo un mese e io mollo la scuola e vado a lavorare a vita come cassiera.
Detto questo..

luca: Buondì!
TipoDelBluVideo: ciao.
luca: Avete le videocassette vergini?

TipoDelBluVideo, al solo sentire la parola 'videocassetta', gli vengono
i brividi e i peli delle braccia dritti come ai gatti.

TipoDelBluVideo: le 'videocassette' non sono più in produzione.
detto con tono lievemente canzonatorio.

luca: o____o ma, cioè, mi prende per il cu.. voglio dire,
come non sono più in produzione?
TipoDelBluVideo: la tecnologia progredisce.
luca: le dica di telefonarmi quando decide di ritornare sui suoi passi -.-

Povera, onesta VHS! Ha accompagnato tutta la mia infanzia, abbiamo vissuto bei momenti, io vedevo i Chipmunks&le Chippettes e lei era felice. Ci registravo sopra qualsiasi cagata, ho ancora delle vecchie registrazioni (datate 1653) della prima serie dei Power Rangers!
E poi non è fantastico rivedere le vecchie pubblicità? Tipo quella del RioMare dove la tipa con quei capelli assurdamente anni 90 sbuca fuori dall'angolo dello schermo con un tonno di 6 kg tutto penzolante in mano e ti dice che "questo lo devi pulire, togliere la pelle, le lische. TUTTE"
Oppure quella delle scarpine Big Boys che quando le schiacciavi si illuminavano come alberi di natale e insieme ti regalavano anche il pallone autografato (sigh) da Baggio?? eh????
Eh, eh eh poi.. quando ci si stancava, le si poteva spaccare in mille pezzi ed estrarre con feroce violenza tutti quei nastrini! Poi ci si presentava alla mamma bendati come mummie e lei si incazzava da morire. Uh.

Oggi, 7 Novembre 2007,
Giornata Mondiale del VHS.

Eh, scusate, ma devo assolutamente riportare la conversazione tra me e mia madre dell'altro giorno:

luca: hanno arrestato Amy Winehouse e il marito in Olanda per possesso di stupefacenti.
madre: Quindi lei si CANNABIS col marito?

Uashuahsuahsuahsuahhhahahahahahahahahahahahahahahahah.

You know you're turning me  you know you're turning me on

By fantasticonfuso.

sigarette fumate: quattordici mila, più altre sei mila generosamente elargite.

La domenica è noiosa. E' talmente opprimente che muoversi dal letto alla cucina è faticoso come se si camminasse immersi nell'olio. Ti viene quel mal di testa acidogeno tipico di quando stai rinchiuso in casa dalla mattina fino alla sera, salvo le frequenti trasferte sul balcone per fumare una sigaretta. Perfino la televisione ti tradisce, sembra che programmi il palinsesto domenicale con il preciso scopo di annoiarti (o farti trasalire dall'orrore in alcuni momenti di Buona Domenica, tipo quando inquadrano i completini della Perego)
Perciò l'unica cosa sensata e naturale che ti viene da fare, oltre a levarti l'elastico della mutanda dall'interno chiappa, è pensare.
Pensi a cose che durante la settimana non hai tempo di notare, preso come sei dalla rigida routine che ti sei autoimposto (e non parlo di compiti a casa o cose del genere, ma di "giovedì: grey's anatomy, venerdì: zelig" ecc..) come ad esempio al futuro. Il tuo.
Quello immediatamente dopo le superiori, che ora come ora ti sembrano una trappola in cui ti è rimasta incastrata la zampa.
Pensi al fatto che ridi delle cose stupide, il che vuol dire che probabilmente non sei la persona articolata e complessa che credi.
O ridi, sì, ma vedendo i PunkettonitrattinoGoticazzi che sfottono le fighette D&G definendole "lobotomizzate" quando entrambi sono fatti della stessa e identica pasta, e quando ti presenti con un capello fuori posto te lo fanno notare con disprezzo.
Pensi che ti credi tanto cresciuto, ma quando torni a casa hai le mani tutte sporche di pennarello viola, esattamente come quattordici anni prima quando ti imbrattavi con la tempera all'asilo.
E pensi a quando accompagni i tuoi amici in discoteca, tu che odi ballare, e li vedi saltellare e fare gli scemi, divertirsi, e dici: ma quanto sono stronzo io che non sono capace di fare così?
E sei stronzo anche quando la gente si dimostra socievole e simpatica e tu invece parli lo stretto necessario, giusto per non prendere confidenza, non sia mai.
Pensi che ti piacerebbe rapire gli Zeroassoluto, legarli da qualche parte e farli ascoltare le loro canzoni in repeat, giusto per vedere se almeno loro ce la fanno ad ascoltare questi baccanali sussurrati e per spiegar loro che si può cantare anche prendendo note alte ogni tanto.
Mentre Avril Lavigne ti fa simpatia, ti sembra una bambina che gioca con i trucchi della mamma.
Pensi a quanto sei frivolo, tu che guardi solo film in cui c'è il/la classico/a sfigato/a che di colpo si trasforma in un tripudio di favolosa figheria e tutto va bene e finisce per il meglio.
E leggi solo libri leggeri perchè "addormentarmi dopo aver letto di temi seri e problematiche mi fa venire acidità di stomaco".
Pensi che le sfighe del tuo passato ti hanno aiutato a formare il tuo carattere e la persona che sei oggi, esattamente come aveva predetto tuo padre anni prima e tu lo avevi mandato affanculo.
Pensi che ora che sei giunto a questa conclusione è anche il caso di chiedergli scusa per quel 'vaffanculo'.
Pensi che la tua vita senza parolacce sarebbe tremenda, ci son cose che puoi esprimere solo con un sano e volgare epiteto.
Pensi all'Amore (con la lettera maiuscola, perchè personificato) e a quanto è banale e inflazionato.
Pensi che la storia d'amore tra l'avvocato sadico e la segretaria masochista di Secretary sia il più bello che tu abbia mai visto.
Pensi a quanto sei aperto in relazione a cose come sado-masochismo o anche solo, banalmente, all'omosessualità.
Pensi al fatto che quando il tuo amico gay ti fa un complimento sei lusingato e gli dici grazie, e non: cazzo vuoi, frocio di merda, a me piace la vagia, capito!?
Pensi che la tua ragazza per la morte di un criceto rimane scossa per giorni e che questo la rende ancora più bella.
Pensi che forse è il caso di buttare quella vecchia maglietta con scritto "non sono grasso, sono soft".
E che è anche il caso di spegnere il computer e andare a letto, che altrimenti domani mattina ti devi prendere ventidue caffè e che la sera arrivi con il tic all'occhio da maniaco dei parchi pubblici.
Pensi che dormire è l'unica maniera di sfuggire all'opprimente noia della domenica.

You know you're turning me  you know you're turning me on

By fantasticonfuso.

sigarette fumate: 2 (ma solo perchè mi son svegliato alle 12:30, ieri ero una ciminiera)

Uashuahsuahushaushahh, ieri ridevo.
Perchè magari posso sembrare una persona seria ( "magari" sottolineato tre volte evidenziato e tra virgolette), invece nascondo un animo da cazzaro che aspetta occasioni come Halloween per emergere in tutta la sua sfrenata idiozia.

E quindi ieri sera eravamo così:

Da sinistra: io (che teoricamente dovevo essere un "non morto-anni '50", invece ero vestito normalmente XD), ste (che era una cosa indefinita dotata di rossetto rosso e calzettoni) e la fede (che doveva essere una pin up, invece "più che una pin up sembro una zoccola")

Arriviamo al Mexicali (che oltre ad essere pub è pure ristorante messicano, il che è stato molto gradito) e scopriamo con tanto divertimento di essere gli unici pirla travestiti in tutto il locale.

Massì, chissene frega.
Dopo due VodkaPescaLemon, birra rossa, Nachos, Chicken Salad California, patatine fritte a volontà e cioccolata bianca io avevo raggiunto il Nirvana.

Luca esce dalla cabina del cesso del pub barcollando
e si lava le mani.
Tipo esce dalla cabina del cesso.
Tipo osserva in tralice la faccia truccata di Luca nello specchio.
Luca se ne accorge.

Tipo: Bella!
Luca: ah. ahahahaha. °-° ah.

Avrà pensato che son scemo. Il che è vero, a conti fatti °-°

Cassiera osserva luca.

Cassiera: c'è puzza di morto qui.

uashuahsuhaushsuahsuhahh.

Luca: pà, mi annodi la cravatta?

Padre annoda la cravatta, poi guarda Luca e si spaventa.

Halloween è la mia festa preferita. Dopo Natale. E la Befana. E il mio compleanno.

You know you're turning me  you know you're turning me on

By fantasticonfuso.

sigarette fumate: ho ricominciato a fumare nei cessi della scuola, che è proprio di uno squallore abominevole.

Ebbene.

C'ho una faccia da pirla in questi giorni, guarda. Mi vien voglia di staccarmela nel senso fisico del termine, un po' come fa il tipo davanti allo specchio in Poltergeist, non so se avete presente.

Menomale che c'è il ponte dei morti che mi salva la vita. Amo le vacanze perchè se capita il giorno in cui i coglioni ti girano come trottole non sei costretto a mostrare in giro la tua faccia di cazzo e puoi restartene recluso in casa a guardare Magnum P.I. e mangiare cereali direttamente dal cartone.

E poi. Ma certo che la Poci è proprio sfigata XD
Va in Inghilterra è fanno l'attentato alla metro di Londra.
Ora che è in America c'è la California che le brucia tutt'intorno e il tornado che le bussa alla porta XD

E poi! Basta con 'sto George Clooney e il suo friend for the skin Brad Pitt che se la sciallano sul lago di Como. Embè? Io c'ho Mino Reitano che abita nella mia via. Son pure io immerso nel jet set fino all'ombelico.

E poi, basta. Ho Mina Harker che mi aspetta di sopra.

Itaaaaaaaliaaaaaaaa (sulle note della canzone di Mino Reitano, tanto per stare in tema)

***Aggiornamento***

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By fantasticonfuso.

sigarette fumate: ho finito due pacchetti oggi *-* ho realizzato solo ora.

Curiosi incontri avuti oggi °-°

Lochèscion: Colonne di S.Lorenzo.

lolli&luca: blablabla.

arriva Tipo, guardingo.

Tipo: ragazzi, avete mica una moneta per il pranzo?

lolli&luca: no.

gentilissimi.
Tipo se ne va, per poi ricomparire nell'esatto punto di prima,
in una frazione di secondo°-°

Tipo: conoscete una ragazza che si chiama Andrea?
lolli&luca: °___° no.

Tipo se ne va e tempo due secondi ha già fatto il giro dell'isolato °-°

Tipo: l'ultima volta che vi rompo, mi fate fare una chiamata col cellulare?
lolli&luca: non abbiamo soldi °-°
Tipo: ok, grazie.

O_O

+++++++++++++++++

Lochèscion: Stazione di Cologno.

luca canta spensierato mentre attende quel coglioni di suo padre
che è in tremendo ritardo.

Si avvicina Negrone.

Negrone: pompino?

luca non ha capito bene.

luca: eeeeh?

Negrone: pompino? tu vuoi pompino?

luca si accorge di guardare negrone con occhi sbarrati,
per cui sorride a trecentosessantadue denti, imbarazzato.

luca: noo, grazie °______° 

Negrone si gira e se ne va.

Cioè, ma che roba°-°

Tralascio l'ultimo incontro, che non è il caso di raccontare XDDDDDD

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By fantasticonfuso.

sigarette fumate: milleseicento, nonostante la gola sminchiata.

Oggi mi prude di dire la mia.
E l'argomento in questione è: il Flash.
Serve a qualcosa? La risposta è si. Serve a rovinare le foto.
Tu dici. Voglio che la mia foto sia bella definita. Uso il flash.

Sbagliato.

Il flash esalta tutto ciò che non è da esaltare. La foto qui sotto è un chiaro esempio. 

Un viso ovale diventa oblungo, il naso si allunga in maniera ciclopica e l'eventuale ruga della pelle viene immortalata nella sua triste decadenza. Se poi ti azzardi ad esercitare la meccanica azione di sbattere le palpebre.. è finita. Vieni fuori così, con lo sguardo spiritato. L'occhio da medium. Tremendo.

La mia digitale dispone di tre tipi di flash: normale, tenue, notte.
Normale e tenue sono la stessa identica cosa, a parer mio. Il più bello è il Flash Notte, quello da usare al buio. Ha la potenza di un faro per navi. Stordente. Se hai la sfortuna di trovarti nella traiettoria del fascio di luce rimani cieco. Per almeno mezz'ora vedi solo lucine.
Una volta uscito dalla cecità momentanea, vai a vedere la foto. Non sognarti di trovare te e i tuoi amici.
Ci trovi enormi faccioni bianchi. Ectoplasmi cadaverici con quella tipica espressione che solo il flash riesce a creare: la famigerata espressione da coniglio braccato.

Questa, precisamente:

Magari con gli occhi rossi da pipistrello, perchè no.
Se poi hai l'obbiettivo un pochino sporco, la foto viene costellata di pallini bianchi. Ed è subito Natale.
Cosa si fa, in conclusione? Se la luce scarseggia si accetta impotenti la fotografia "effetto neon"? Oppure si opta per l'abolizione del subdolo flash? Ma lì devi avere la mano granitica. Non devi muovere neanche un muscolo, se no vien tutto un turbinio di sfuocature. Girare col treppiedi piegevole in tasca? Farti fare la foto dal passante così se viene male dai la colpa a lui? Questi e mille altri quesiti mi attanagliano la mente.

You know you're turning me  you know you're turning me on

By fantasticonfuso.

sigarette fumate: i pacchetti si svuotano con una velocità allarmante. Ho una doppia personalità come Nikki di Heroes che di notte emerge e si fuma le mie sigarette.

Fatti rilevanti:
♦ Sono andato a vedere Resident Evil: Extinction e per cinque volte l'intera sala mi ha visto sobbalzare dallo spavento.
♦ Sui 400 punti per avere il 6 nel test di geometria analitica io ne ho fatti ben 50, aggiudicandomi un favoloso 2 emmezzo, nonchè voto più basso della classe. Son soddisfazioni queste.
♦ In un atto di ribellione, in una delle rarissime volte in cui mi faccio la barba mi son tolto quei graziosi batuffoli di pelo sulla pancia col rasoio. Ora mi sono ricresciuti, e son duri e grossi come shangai.
♦ Amy Winehouse mi suona praticamente sotto casa e io che son poco furbo non la vedo.
♦ Ho ricominciato a parlare con la tv: l'altra sera inveivo contro il dottor Burke e la sua mano ballerina.
♦ Diamanda Galás mi rutta nelle orecchie.
♦ Tutte le sere mi addormento a mezzanotte e 40 precise e la mattina c'ho l'occhio da batrace.
♦ Ho tentato di vendere due paia di vecchie all star a scuola ma le bidelle troione mi han staccato i volantini. Non hanno idea contro chi si sono messe.

You know you're turning me  you know you're turning me on